Pois é! O G.C.A.T. achou que não era tarde nem era cedo....Havia chegado o momento da primeira Grande Viagem G.C.A.T. O destino é nada mais nada menos do que Cabo Verde, sendo que a sua tradução macha para o Ingales é Cape Green. É com muito orgulho que anuncio esta viagem no blog de todos nós, adiantando, para já, alguns pormenores da tão esperada viagem.
Em primeiro lugar quero, desde já, desequivocar quem pensa que o G.C.A.T. só vai para Cabo Verde para passar o dia inteiro no "Relax" na praia a olhar para o mar (o que também é bastante macho) ; o G.C.A.T. aproveitará para participar em actividades lúdicas, tais como apreciar a malta local (entenda-se gajas) e também as tão esperadas italianas que, ao que o nosso grupo pôde apurar, bastante interesse manifestaram em voltar neste ano. Outras actividades interessantíssimas passarao por estar relacionadas com o mar, nomeadamente a pesca (uma das actividades mais machas em todo o mundo), passeios de barco, entre muitos outros. De frizar também a seriedade do G.C.A.T. relativamente à escolha deste destino, dado que teve o cuidado de, como grupo de machos que é, escolher um programa de "é só comere!" (entenda-se tudo incluido).
Para terminar, gostaría de referir, com alguma pena, mas nenhuma tristeza, que isso não é de macho, que do G.C.A.T. apenas irei eu (Sr. Engenheiro), Asdrúbal, Diamantino Júnior e também um amigo do grupo, já conheçido de todos vós, Maxi da Mini, um dos nossos especialistas no futebol (quando está inspirado). O resto dos elementos do grupo não mostraram grande interesse sendo que, provavelmente, estarão a preparar-se para a ainda melhor segunda Grande Viagem G.C.A.T. Dado o reduzido número de elementos, o grupo juntar-se-à, provavelmente, ao Resto da Turma, já vossos conheçidos, porque no que toca a petisco não há rivalidades! . Aqui vos adianto em primeira mão os detalhes da primeira Grande Viagem G.C.A.T., em nome de todo o Grupo de Convívio dos Amigos das Tascas. Aquele abraço, Sr. Engenheiro
domingo, 25 de janeiro de 2009
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Árbitros.
Como desportistas de panças pesadas que somos é usual recorrermos ao insulto contra o árbitro. Acusados de serem uns ladrões de primeira água, os árbitros são pessoas que eu não entendo. Ora vejamos:
O mundo macho já prepara as asneiras para vociferar contra este gatuno. Parece um jogo do benfica!
Há os árbitros bichas...
E o que acontece quando uma mulher arbitra em campo? Reparem bem no macaco do comentador!
O mundo macho já prepara as asneiras para vociferar contra este gatuno. Parece um jogo do benfica!
Há os árbitros bichas...
E o que acontece quando uma mulher arbitra em campo? Reparem bem no macaco do comentador!
Grande Jogo GCAT, Grande Vitória!
Meus amigos, grande vitória que assistimos hoje do grupo! A vitória estava longe de ser certa mas o final do jogo ditou mais uma vitória para o GCAT. Desta vez o resultado foi 8-6. O jogo começou com um centro daqui do Asdrúbal para a cabeça de Maxi da Mini que marcou o primeiro golo. De seguida, o já conhecido Kaká do Petiscos, Asdrúbal fez 4 golos e Intelectual da Bifana 3.
Sr Engenheiro- O porteiro sofreu 6 golos mas teve bem no geral e não teve culpas nos golos sofridos.
Tulicreme-Entrou em campo quando a equipa perdia por 5-3 e tinha 4 elementos em campo, sendo um deles o GR! Depois da sua entrada, a equipa ganhou. Porque será? do Guaraná não é de certeza!
Intelectual da Bifana- O marcador de 3 golos jogou à defesa lindamente mas não descurou o ataque. É com agrado que me lembro da assistência que lhe fiz. Grande jogo!
Diamantino Jr.- De regresso à equipa foi o elemento-chave da equipa a saír a jogar da defensiva para o ataque. Muito bom!
Maxi da Mini- depois do golo de cabeça, foi a referência no ataque até se lesionar. Um golpe no tornozelo ditou o afastamento do matador do resto do jogo. Desejamos as rápidas melhoras!
Asdrúbal (eu)- Com excessivas dores nas pernas, tentei dar o máximo mas creio que faltou alguma ajuda defensiva. Um poker e várias assistências servem de consolo.
De referir que o significado de "pijaminha de cuspo" é lambia-te toda. Este lamber tem uma conotação javardona/chavascal!
Aquele abraço
Sr Engenheiro- O porteiro sofreu 6 golos mas teve bem no geral e não teve culpas nos golos sofridos.
Tulicreme-Entrou em campo quando a equipa perdia por 5-3 e tinha 4 elementos em campo, sendo um deles o GR! Depois da sua entrada, a equipa ganhou. Porque será? do Guaraná não é de certeza!
Intelectual da Bifana- O marcador de 3 golos jogou à defesa lindamente mas não descurou o ataque. É com agrado que me lembro da assistência que lhe fiz. Grande jogo!
Diamantino Jr.- De regresso à equipa foi o elemento-chave da equipa a saír a jogar da defensiva para o ataque. Muito bom!
Maxi da Mini- depois do golo de cabeça, foi a referência no ataque até se lesionar. Um golpe no tornozelo ditou o afastamento do matador do resto do jogo. Desejamos as rápidas melhoras!
Asdrúbal (eu)- Com excessivas dores nas pernas, tentei dar o máximo mas creio que faltou alguma ajuda defensiva. Um poker e várias assistências servem de consolo.
De referir que o significado de "pijaminha de cuspo" é lambia-te toda. Este lamber tem uma conotação javardona/chavascal!
Aquele abraço
domingo, 18 de janeiro de 2009
Os Jogos GCAT
Todos os seguidores deste blogue vivem a semana esperando que seja quarta-feira à tarde. A essa hora já se sabe quanto ficou o jogo semanal do grupo. Deveras, os jogos são um exilíbris deste grupo. O que os leitores não sabem é o clima de festa que se vive quando os craques do campo grande entram em campo. O clima é de festa (como da taça de portugal), o cheiro é a courato e o cheiro é arroto de cerveja. Ficam reunidas as condições necessárias para a prática do futibol. O ambiente chavascal, ao qual se junta o já famoso cheiro a sulfato de axila, termina quando a bola começa a rolar. Aí, as bocas surgem e o futibol magia também através das chuteiras cico nº30 de Pimpas Nabaisa. A caçetada surge bem como a azelhiçe de todos os elementos.. da equipa adversária! A vitória é do grupo como demonstram os números. Este período vai haver poucos jogos mas o empenho é o mesmo! Ainda acredito na meta dos 50 golos..
Aquele abraço!
Aquele abraço!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Mundo macho,
Quem não aprecia umas boas bocas dos machos das obras? Certamente concordam que é do mais macho que há. Numa pesquisa da net deparei-me com um top das melhores bocas das obras: a chamada, Poesia de Andaime.
A rima rica:
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
O trocadilho:
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
A metáfora:
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Os ordinários:
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
A subtileza do povo:
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Os religiosos:
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Quando a canção falha:
92 Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
93 Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
94. mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
95. Ó filha,com menos cu também se caga.Ó filha se o teu cu fosse uma torrada precisva de um remo para o barrar.
96 Filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
98. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Depois desta epopeia de chavascal passemos a coisas sérias: o nome mais macho é Raúl!
A rima rica:
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
O trocadilho:
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
A metáfora:
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Os ordinários:
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
A subtileza do povo:
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Os religiosos:
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Quando a canção falha:
92 Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
93 Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
94. mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
95. Ó filha,com menos cu também se caga.Ó filha se o teu cu fosse uma torrada precisva de um remo para o barrar.
96 Filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
98. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Depois desta epopeia de chavascal passemos a coisas sérias: o nome mais macho é Raúl!
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
A todos os leitores,
Meus amigos, eu e o grande Maxi da Mini estamos indignados. Indignados pelo facto de haver uma expressão que desconhecemos o significado. "Pijaminha de cuspo". Eis a expressão. Sabemos que tem uma conotação de chavascal mas não sabemos qual. Desta forma, peço a todos os leitores, principalmente os do Brasil (visto que a expressão é oriunda do país irmão), que saibam o que significa para entrarem em contacto connosco. Entretanto deixo uma fotografia que me inspirou. Isto sim é uma criança com um grande futuro!
That hug.
That hug.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Antevisão da Temporada
Distintos Machos,
Quer guinchem os defensores dos animais quer não guinchem, a verdade é que a Festa Brava está de boa saúde e recomenda-se! Nos bastidores, os agentes taurinos movimentam-se para dar mais um ano de triunfos e grandes espectáculos à aficion Portuguesa. E vivam os toiros em Portugal! Quem acha que a temporada só começa no Verão, desengane-se: 1 de Fevereiro, em Mourão (como manda a tradição), inicia-se a Temporada Taurina 2009!6 toiros de Murteira Grave e Dias Coutinho serão lidados por Tito Semedo, que será seguido a cavalo por Nelson Limas e a pé por José Luis Gonçalves, Sanchez Vara, Luis Procuna, e João Augusto Moura. Um cartel atraente, sendo que, convém não esquecer, José Luís Gonçalves irá despedir-se das arenas este ano. As pegas ficarão a cabo do Grupo de Forcados Amadores de Vila Franca de Xira, capitaneados por Vasco Dotti.
Depois deste brilhante início, dia 7 há toiros na Granja, Alentejo. E o nosso GCAT, perguntarão vocês? A nossa resposta é Coruche, dia 29, Festival Taurino (12 toiros para 6 matadores e 6 cavaleiros). Atenção, amigos do GCAT, esta data é inesquecível. Pela primeira vez o GCAT pisará terras do Ribatejo, e logo Coruche, cuja única referência, para além da Praça de toiros, é estar situada a poucos quilómetros do Couço! Nesta zona, sr. Engenheiro sentir-se-á em casa, dada a frequência com que se desloca para aquelas bandas.
No que concerne ao resto da Temporada, parece que esta vai ser d'arromba! Hermozo de Mendonza, Diego ventura, Enrique Ponce, Rui Fernandes, El Cid... Perde-se a conta às grandes figuras que pisarão as nossas arenas. Contudo, parece que a Moita está a tentar contratar a grande figura da actualidade no que concerne ao toureio apeado - José Tomás. Será que este génio pisará as nossas arenas? Será que o nosso país terá a honra de ser pisado pelo Maestro José Tomás? E se vier, será que arrisca estoquear um toiro? Perguntas que ficarão para o resto da temporada. Certeza só a de que o GCAT estará presente nas praças Lusas neste ano 2009.
Abraço a todos, pedindo também que os restantes membros do GCAT (para além de Asdrúbal) escrevam para o nosso grande blog.
Quer guinchem os defensores dos animais quer não guinchem, a verdade é que a Festa Brava está de boa saúde e recomenda-se! Nos bastidores, os agentes taurinos movimentam-se para dar mais um ano de triunfos e grandes espectáculos à aficion Portuguesa. E vivam os toiros em Portugal! Quem acha que a temporada só começa no Verão, desengane-se: 1 de Fevereiro, em Mourão (como manda a tradição), inicia-se a Temporada Taurina 2009!6 toiros de Murteira Grave e Dias Coutinho serão lidados por Tito Semedo, que será seguido a cavalo por Nelson Limas e a pé por José Luis Gonçalves, Sanchez Vara, Luis Procuna, e João Augusto Moura. Um cartel atraente, sendo que, convém não esquecer, José Luís Gonçalves irá despedir-se das arenas este ano. As pegas ficarão a cabo do Grupo de Forcados Amadores de Vila Franca de Xira, capitaneados por Vasco Dotti.
Depois deste brilhante início, dia 7 há toiros na Granja, Alentejo. E o nosso GCAT, perguntarão vocês? A nossa resposta é Coruche, dia 29, Festival Taurino (12 toiros para 6 matadores e 6 cavaleiros). Atenção, amigos do GCAT, esta data é inesquecível. Pela primeira vez o GCAT pisará terras do Ribatejo, e logo Coruche, cuja única referência, para além da Praça de toiros, é estar situada a poucos quilómetros do Couço! Nesta zona, sr. Engenheiro sentir-se-á em casa, dada a frequência com que se desloca para aquelas bandas.
No que concerne ao resto da Temporada, parece que esta vai ser d'arromba! Hermozo de Mendonza, Diego ventura, Enrique Ponce, Rui Fernandes, El Cid... Perde-se a conta às grandes figuras que pisarão as nossas arenas. Contudo, parece que a Moita está a tentar contratar a grande figura da actualidade no que concerne ao toureio apeado - José Tomás. Será que este génio pisará as nossas arenas? Será que o nosso país terá a honra de ser pisado pelo Maestro José Tomás? E se vier, será que arrisca estoquear um toiro? Perguntas que ficarão para o resto da temporada. Certeza só a de que o GCAT estará presente nas praças Lusas neste ano 2009.
Abraço a todos, pedindo também que os restantes membros do GCAT (para além de Asdrúbal) escrevam para o nosso grande blog.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Novo ano, Velho vencedor
Os machos deste grupo voltaram aos jogos. Uma vitória por 3-1 trouxe de volta o velho hábito de ganhar. Este grupo está habituado. O jogo teve longe de ser bonito: a falta de ritmo indica umas férias bem passadas no que toca ao petisco. No futuro faremos melhor, aqui fica a promessa.
Sr. Engenheiro- começou tremido mas no final já estava completamente seguro do que fazia. Sem culpas no golo sofrido!
Tulicreme e Intelectual- o trabalho defensivo destes 2 jogadores é impressionante! A eles devemos o resultado. Em variadas jogadas de inferioridade numérica conseguiram cortar e sair a jogar.
Maxi da mini- Hoje fez o pior jogo desde o início do campeonato. Perdas de bola infantis bem como passes sem nexo. No entanto temos a esperança de ver mais e melhor deste craque.
Asdrúbal (eu)- o jogo não me correu bem pois estava inferiorizado fisicamente após um jogo efectuado ontem pela equipa do No Capot e Tudo FC. Isso não me impediu de rubricar 2 golos e tentar por diversas vezes o chapéu. Sem sucesso.. É difícil de chegar à marca dos 50 golos mas acredito.
Pimpas Nabaisa- o autor do golo restante, continua o mesmo: sem defender e com a mesma atitude para com os colegas. Os berbicachos são vários e deveria ser levado a votação a sua expulsão da equipa de futebol do GCAT. Os membros decidirão.
Depois da partida eu juntei me a sr.engenheiro e um colega que joga nos Resto da Turma e fomos à Horta beber umas mines e morfar tremoços. Muito bom!
Sr. Engenheiro- começou tremido mas no final já estava completamente seguro do que fazia. Sem culpas no golo sofrido!
Tulicreme e Intelectual- o trabalho defensivo destes 2 jogadores é impressionante! A eles devemos o resultado. Em variadas jogadas de inferioridade numérica conseguiram cortar e sair a jogar.
Maxi da mini- Hoje fez o pior jogo desde o início do campeonato. Perdas de bola infantis bem como passes sem nexo. No entanto temos a esperança de ver mais e melhor deste craque.
Asdrúbal (eu)- o jogo não me correu bem pois estava inferiorizado fisicamente após um jogo efectuado ontem pela equipa do No Capot e Tudo FC. Isso não me impediu de rubricar 2 golos e tentar por diversas vezes o chapéu. Sem sucesso.. É difícil de chegar à marca dos 50 golos mas acredito.
Pimpas Nabaisa- o autor do golo restante, continua o mesmo: sem defender e com a mesma atitude para com os colegas. Os berbicachos são vários e deveria ser levado a votação a sua expulsão da equipa de futebol do GCAT. Os membros decidirão.
Depois da partida eu juntei me a sr.engenheiro e um colega que joga nos Resto da Turma e fomos à Horta beber umas mines e morfar tremoços. Muito bom!
domingo, 4 de janeiro de 2009
sábado, 3 de janeiro de 2009
2009 - Ano GCAT
Amigos Machões,
Como divinalmente o nosso amigo Asdrúbal referiu, o GCAT está aí de volta. Este ano vai ser só comere! No que à tauromaquia concerne, já há dados significativos para a temporada de 2009. Dia 29, em Coruche (uma terra especialmente conhecida do nosso sr. Engenheiro, dada a sua proximidade ao Couço), realizar-se-á uma dupla tourada: às 11 da manhã, seis matadores e novilheiros lidarão 6 toiros cada um. À tarde, por volta das 15.30, será a vez de outros tantos cavaleiros lidarem 6 toiros. Um bilhete basta para assistir a ambos os espectáculos, registando-se o facto de serem a preços populares. Eis uma oportunidade de oiro pró GCAT conhecer esta terra castiça!
Aqui fica a dica. Este ano o GCAT vai triunfar nas lides Machas, mesmo que digam o contrário! Vamos a isso!
Abraço
Como divinalmente o nosso amigo Asdrúbal referiu, o GCAT está aí de volta. Este ano vai ser só comere! No que à tauromaquia concerne, já há dados significativos para a temporada de 2009. Dia 29, em Coruche (uma terra especialmente conhecida do nosso sr. Engenheiro, dada a sua proximidade ao Couço), realizar-se-á uma dupla tourada: às 11 da manhã, seis matadores e novilheiros lidarão 6 toiros cada um. À tarde, por volta das 15.30, será a vez de outros tantos cavaleiros lidarem 6 toiros. Um bilhete basta para assistir a ambos os espectáculos, registando-se o facto de serem a preços populares. Eis uma oportunidade de oiro pró GCAT conhecer esta terra castiça!
Aqui fica a dica. Este ano o GCAT vai triunfar nas lides Machas, mesmo que digam o contrário! Vamos a isso!
Abraço
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